Vous arrive-t-il par moment d’avoir des pensées magiques pour vous aider à vous sortir de la violence domestique dans laquelle vous vivez ? Vous arrive-t-il parfois de vous dire pourquoi je n’ai pas rencontré l’homme comme dans les contes de fées et les légendes enfantines ? Vous êtes-vous accrochée pendant longtemps à l’idée qu’un homme dans votre vie devait ressembler au prince charmant et qu’il viendrait vous délivrer de votre vie de misère ?

Soyez sans crainte, vous n’êtes pas seule à avoir eu ces pensées et ces réflexions !

Beaucoup de femmes ayant vécu de la violence domestique et des relations toxiques sont conditionnées avec la pensée que l’autre leur doit tout et que leur vie en dépend. Et c’est bien cela le problème, car en demandant à l’autre présence, attention et approbation on ouvre la porte à exister seulement en fonction des choix et des désirs de l’autre. Avez-vous déjà eu ces pensées vous aussi ? Quand toute notre attention est tournée vers l’autre et vers le désir de faire de l’autre le centre de notre vie, on met notre vie en mode pause. On accorde toute l’importance à la personne qui nous accompagne afin d’être capable de devenir la seule personne d’intérêt dans sa vie. Mais là vient la question pourquoi déployer autant d’efforts et d’énergie pour se faire aimer ? Et pourquoi nier son existence ainsi ?

Toute petite, on nous apprend à être gentille, fine et belle. On nous dit que si on fait tout pour l’autre et qu’on est dans le don de soi on va recevoir de grandes récompenses et de grande valorisation. Le désir de plaire et d’être récompensé est déjà bien ancré et bien présent, et ce, dès le jeune âge. Notre besoin d’exister et d’être aimée est au cœur de notre existence et nous pensons que le monde en est ainsi. Malheureusement, permettre à notre estime personnelle de grandir seulement dans le regard de l’autre ne permet pas de gagner en confiance et en sécurité, on va à l’encontre de se bâtir une base solide pour soi-même. Devenir indispensable pour l’autre et penser que sa vie en dépend est gratifiant, mais à quel prix ?

Jusqu’au jour où la vie commence à parler avec une voix plus forte et plus insistante pour commencer à vouloir l’écouter et commencer à cesser à nier nos propres besoins, mais ce jour arrive souvent quand la dynamique de dépendance est bien installée et là, nous sommes pris au piège, à notre propre piège. Comment faire pour commencer à prendre notre place quand nous avons fait de l’autre la pièce centrale de notre vie ? Comment apprendre à se faire confiance et à s’exprimer quand le NON était une option ? En situation de non-violence et de respect mutuel, cela va bien et sans problème; seulement en relation toxique où les tensions et le stress sont omniprésents, cela se complique. Le danger, quand nous voulons commencer à nous exprimer, notre vie est de prime abord très inconfortable et si, en plus, nous vivons encore plus de violence en s’affirmant cela rend la situation encore plus tendue, car l’autre ne nous connaît pas sous l’angle d’une personne qui parle et qui sait prendre sa place. Tout un changement pour une personne qui vivait dans l’ombre de son prince charmant.

C’est bien là le malheur. À ce moment-là, nous sommes devant un dilemme et le positionnement face à notre propre vie est important. Plus la personne prend sa place et plus l’autre se sent bousculé et sent qu’elle perd de l’attention et plus le mécontentement de l’autre est présent. Nous commençons à voir la réalité avec d’autres yeux, et là, bien souvent, nous sommes bien mal outillés et notre force intérieure bascule souvent pour dire oublie tes propres besoins et continue à nier ce que tu ressens au plus profond de toi, cela est moins compliqué et bien moins orageux.

Et si vous aviez à décider entre continuer à demeurer la princesse pour satisfaire les besoins d’une autre personne ou avoir la détermination de devenir la reine de votre propre vie, quel choix feriez-vous ?

Allez ! Il est permis d’y croire et il est aussi permis de briser des « patterns » de vie.

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On croit, par moment, qu’il est normal, quand nous vivons des différents et des tensions, d’adopter des comportements qui éloignent l’autre et lui montrent et démontrent notre mécontentement et notre mauvaise humeur. Mais savez-vous exactement ce qu’est l’indifférence et toute l’ampleur et les conséquences de ce comportement et de cette attitude adoptée dans votre vie ?

Pour débuter, l’indifférence est une forme de violence. À mon avis, c’est la forme de violence la plus percutante et la plus frappante pour démontrer à l’autre notre insatisfaction. C’est une violence passive et sournoise qui nous prend par surprise et nous enlève notre capacité de croire en nous et nous fait vivre de nombreux sentiments négatifs pour nous diminuer et nous enlever notre confiance. C’est une violence cruelle et sans merci qui détruit l’autre à petit feu et lui enlève son pouvoir d’être.

Quels sont les motifs qui incitent une personne à faire vivre de l’indifférence à l’autre ?

L’insatisfaction

Pour bien des gens, la communication est manquante et déficiente dans leur vie. Ils utilisent des moyens détournés et sournois pour réussir à obtenir des résultats et faire pression sur les autres pour leur enlever leur confiance par des moyens autres que la communication verbale. Ayant de la difficulté à exprimer clairement ses besoins, la personne prend des façons détournées pour arriver à les faire comprendre. Au lieu de dire à l’autre de manière claire et précise : « Je suis blessée et je me suis sentie de telle ou telle manière dans cette circonstance », ce qui permettrait à l’autre de comprendre et la situation et les échanges seraient claires, elle fait des détours et évite de faire face à la situation. Cette façon d’agir permet à la personne de démontrer son insatisfaction par de l’indifférence pour passer ses messages.

La punition

L’indifférence est aussi utilisée pour punir l’autre, lui démontrer qu’elle n’a pas agi de la bonne manière et qu’elle a été méchante et insuffisante. La punition se fait dans le sens de rendre la personne honteuse de ses actes et de la culpabiliser pour qu’elle regrette et que, par la suite, elle se repente de ses fautes. Cela provient de notre tendre enfance alors que nos parents nous punissaient pour des mauvais gestes, mauvaises paroles, mauvais comportements. En lui faisant vivre de la culpabilité, on indique à l’autre que nous contrôlons la situation et que nous sommes en situation de pouvoir.

La division

Au sein du couple, des familles, des organisations, l’indifférence est souvent utilisée pour mettre à part une personne, pour la mettre en retrait et lui démontrer très clairement qu’elle n’est pas ou n’est plus à sa place. Cette division met la personne en retrait et lui fait vivre de l’isolement. Ce sentir à part et se faire rejeter est pratique courante avec le fait de vivre l’indifférence. On divise pour régner davantage; on exclut pour prendre encore plus de pouvoir.

On en parle, on la publicise, mais c’est quoi au juste la violence psychologique ? Est-ce que vous le savez réellement et est-ce que c’est une réalité et une vérité aux quelles vous avez été mise en contact ou avez été touchée dans votre vie ?

Pour commencer, il existe de nombreuses formes de violence en passant par la violence physique, psychologique, financière ou économique. Toutes ces violences font mal et frappent le corps, mais aussi l’esprit de l’humain. La violence physique, quand elle est présente, laisse des marques au niveau physique, est apparente et on la voit. La personne peut difficilement cacher ses marques, camoufler ses bleus. Mais la plus sournoise, la plus difficile à discerner et à percevoir est la violence psychologique.

Cette violence est insidieuse et ne laisse aucune trace sur son passage. Cette violence laisse des traces au cœur, elle marque l’âme. Pourquoi ? Elle semble faire partie de la vie de tous les jours dans le couple, dans les familles et dans les milieux de travail. C’est une violence qui se manifeste par la dureté dans les paroles, par des marques de rudesse dans le comportement, de la froideur dans le regard. Les personnes qui sont touchées par cette violence vivent du mépris, de la trahison, de l’indifférence. Les coups ne sont pas donnés physiquement, mais à un niveau beaucoup plus subtil. Il n’est pas rare d’entendre « ben voyons, tu sais pas cela toi » pour signifier à l’autre qu’elle n’est pas assez compétente et la dénigrer ou bien avoir une discussion avec elle et éviter de la regarder dans les yeux. Il y a aussi être dans une même pièce et faire semblant que l’autre n’existe pas pour lui signifier qu’elle n’a pas assez d’importance pour lui adresser la parole. C’est aussi quand la personne a des rêves et des désirs, et qu’on la remet en doute et lui fait savoir que ses choix et ses désirs sont superflus et même sans intérêt. Ex. : Une dame partage à son conjoint son désir d’entreprendre une nouvelle formation dont elle rêve pour sa vie. Son conjoint lui répond « Pourquoi ? Tu veux aller perdre ton temps sur les bancs d’école ? Et tu penses que tu vas réussir ? Tu ne penses pas que tu es trop vieille pour retourner à l’école ?

Propos dénigrants et méprisants qui font douter la femme de son manque de compétence. La violence psychologique est aussi le manque de communication dans des discussions, la communication non établi crée des tensions et tout se passe dans les non-dits. La personne qui fuit les discussions peut prendre des jours et même des semaines pour faire un retour sur la discussion. Rien n’est clair, tout est flou et on laisse planer des doutes. Ces attitudes affaiblissent au niveau psychologique la personne qui les subit, cela crée des tensions, on rentre dans un climat de peur, car la personne ne sait pas exactement ce qui se passe.
Elle essaie de régler les choses et d’aller au-devant de l’autre tout le temps. Utiliser cette dynamique rend fou et la personne qui subit ne sait plus quoi penser ni comment agir, mais pour faire baisser la tension elle est prête à tout ! Et c’est bien là le malheur, car elle veut le bonheur de l’autre à tout prix et elle vit de cette façon encore plus d’indifférence et de mépris venant de l’autre, car elle se rend disponible et veut acheter la paix à tout prix.
Mais comment fait-on pour la détecter et comment fait-on pour se protéger de cette indifférence dans notre vie ?
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